咀嚼不到那份阴阳相隔的悠久,小编觉着您真的是天堂给我的礼金

2020-03-12 作者:朗诵   |   浏览(183)

  请问您老人家是谁,

我最爱的老公,我应该没有记错吧,这应该是我们第四次闹别扭,也不是什么特别严重的事情,在我看来是这样,可是在你的眼中,我是没有尊重你的感受,没有在乎你。可是,我知道,不是的。我把你看的比我自己还重要,甚至你让我为你去死,我也愿意。因为我觉得为一个这样爱着自己的人值得。也许真爱就是这样吧,在爱人面前,自己永远是卑微的。

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  为何赤身裸体,

和你的相遇,我觉得真的是一件很奇妙的事情,一直记得我们的第一次见面,我竟然傻傻的在你面前流泪,说一些我从来都不对别人讲的心里话。那次,让你见笑了。可是我自己看到你,就觉得你像我的亲人一样,对你没有防备心理吧,觉得自己心理特别有安全感。感谢上天,让我拥有了你,直到现在,我觉得你真的是上天给我的礼物。对于这份迟来的礼物,我一直都特别的珍惜,特别的小心,生怕不小心会伤害到你。 可是,老公,请原谅我的愚笨,请原谅的我不够细心。这样一个一无是处的我,还让你这么爱我,我自己都觉得很愧疚。每天看你那么累,那么辛苦,我什么都帮不了你,你知道我心里多难过,我真恨我自己好没用。我有时候也想过,我这样和你在一起,是不是害了你,其实你更应该找一个能帮的了你的人,至少在事业上,她可以给意见,可以和你有工作上的话题.......但是老公,我好喜欢你,我觉得我有种离不开你的感觉,这种离不开表现在我只想每天看到你,看到你开心的哼着调的样子。请原谅我的自私。我唯一能做的就是做你喜欢吃的东西,我变着法的努力的去讨好你,可是你说不好吃或者味道不合口的时候,我真的有种很失败的感觉,觉得自己还有什么地方让你满意的。

好像人生第一次面对死亡,是奶奶的过世,那个时候我不懂什么叫生离死别,只是在听到别人哭的时候,我象征性的掉了几滴眼泪。

  为什么您的同伴衣衫褴褛。

我的性格也许是你最受不了的地方,我承认我是个神经大条的女孩子,我根本不会去看别人的脸色,去猜别人的心思,这是让我最痛苦的地方。我自己也知道,但是我在也在慢慢的去改变,可这是需要时间的,也许我永远就改不了,老公,这样的一个我,你还会要吗?还会喜欢我吗?真的老公,我并不是把你的话没有当一会事,因为我觉得,记在心上的事,是不需要挂在嘴边的。我是在心里记住它的,并慢慢的反思自己改变自己的。这次我又让你失望了。真的,我承认我真不知道自己什么地方让你生气了,请原谅的我是个大笨蛋,你不会和一个笨蛋计较吧。反正我觉得肯定是我那里做错了,你是不会说错的。但是,老公,这样我真的好害怕,我和你在一起,我总是在担心我会惹你生气,让你不开心。我每天都在小心翼翼的过着,我的神经崩的紧紧的,有时觉得真的好累的感觉。

后来,又因为工作的原因,我亲眼目睹着别人的生离死别,目睹着别人的撕心裂肺,目睹着别人的生死场……可我体会不到那份痛心,体会不到那份阴阳相隔的遥远,所以我冷眼看待着一切。

  勉强的吃一口吧,

你总说你担心我会有一天离开你,我觉得你是多想了。我不能保证我永远爱你,但是我可以保证现在的我很爱很爱你,永远对我来说是个很模糊的字眼,就像承诺,好听,顺耳。可是靠的住吗?不过我始终相信,我们会在一起,我们一定会幸福。我一直记得你给我的那些小小的感动。有些事情是不需要用嘴巴说出来的,是用心去感受的,你对我所有的好,我都记在心里。我一直感谢上天,给了我这么好的你,我会好好珍惜你。  但是,老公,这样我真的好害怕,我和你在一起,我总是在担心我会惹你生气,让你不開心。我每天都在小心翼翼的過著,我壓力好大,我過的好累,我的神經崩的緊緊的,有時候,真的覺得好累好吃力,好想逃離。但這份眷戀又讓我十分的不捨,刻骨銘心的感情也許會讓人忘了一切痛苦吧,所以,和你在一起,痛並快樂著。但我願意。

可当有一天命运悄然的降临到身边时,竟发现是那么的措手不及,是那么的难以诉说。

  也许不会瞬间的感觉到饱了。


原来,我们每一个人都在经历着自己的生死场。

  请您不要再昏沉睡去了,


看着年迈的舅舅和舅妈,记忆中我已无法追逝二十年前他们的模样,只是再见面时,却是两个失去儿子的历经风霜的“老人”了。

  这样的状态下睡觉让我无疑感到了强烈的悲伤。


我无法描述出他们那份白发人送黑发人的痛心,也无法给他们那份精神上的依靠。

  请原谅如此鲁莽的决定,


只是舅妈一遍又一遍的说着,那个大儿子是怎样一点一滴的为那个家做着贡献。

  毕竟您实在是创造不了什么经济上的价值,

2011-7-25凌晨,這次是老公你又一次出差的日子,你不在的時候,我都不知道自己要干什么,时间无比的漫长而空虚,现在已经到了凌晨整点了,夜安静的有点不像上海的夜晚,劳累一天的人们应该早就进入梦乡了吧。有句话这样说的:“夜给了劳累的人们一个休息的机会,给了悲伤的人一个流泪的机会”。我还没有睡意,回头想想,和你在一起的日子里,真的觉得自己好幸福。以前,总喜欢在睡觉的时候写写东西,可是自从上班之后,这个习惯被所谓的工作代替了,时间就在不经意间流失了。现在想写点东西,却不知道从何写起,老公,这好象是第一次和你在网上聊天吧,看着你的样子,真的有种莫名的感动与兴奋,看着电脑

大儿子,十六岁就出门了,十六岁就开始扛起了养家糊口的重担。

  被压缩或者被遗忘了的血脉。

十六岁,对很多人来说,正是叛逆的年龄,可却因为命运的选择,大儿子一人背井离乡,靠着单薄的身体,挣得每一分钱都贴补家用,为家里盖起了房子,为弟弟娶了媳妇,带着父母走出那个大山,看见了世界之窗。

  请原谅我不知道应该更好的称呼您,

可生活好像就是这样的爱开玩笑,当所有人以为一切都在向着好的方向发展时,当电话那头的你兴冲冲的说着过年要回家了,不在出来了,要在当地娶个媳妇,过着你们自己的日子时,命运却开了一个永远都无法回头的玩笑。

  依着您至高无上的品德,

就那样,你永远的留在了这个异乡,这个一开始你原本就不愿意来的地方。

  再怎么说我也无力回天。

也许,一开始你可能就预料到了什么,可为了生活,你选择了前往,却抵不过命运的安排。将自己永远的留在了这个地方。

  为什么细思极恐,

因为老家的习俗,你再也回不去那个四季如春的南国,只能将你留在这个大雪纷飞的北国。

  关系到身家性命的变态的愉悦感。

这个决定,不知道年迈的舅舅和舅妈是下了怎样大的决心,是怎样将自己的亲身骨肉狠心的留在了那样一个荒无人烟的野地。

  我不是胃口刁钻的人,

也许从此后,你再也没有了家,再也没有了前来祭拜你的亲人,可是,我只希望,你永远不要忘了回家的路。

  却为了宏伟的荣耀被苦难折磨。

而舅舅和舅妈,面对着这份中年路上时突然的丧子之痛,好像一瞬间,悲伤已无法表达出来。

  难以想象,

好像,一开始我就在抱怨,为什么都没有看到你们留下一滴泪,没有看到你们流露出一丝悲伤。后来,我好像明白了。

  一百年后的祭奠该是多么的茫然不知所措。

舅舅背着我们一人偷偷地在喝酒,那张黝黑的面孔,泛黄的双眼,似乎岁月早已让你千疮百孔,早已分辨不出你那份脸上的悲伤,早已将你浸在苦难中,似乎早已让你习惯了悲伤,而这份中年的丧子之痛,只是众多苦难中的一份,也许只是让你更加的体味人生的酸甜苦辣。

  快点从梯子上爬下来吧,

舅妈,每次看到你那有气无力的样子,我不知道该怎样去安慰你,该怎样去给你一个肩膀,请原谅我的无礼。

  被污浊的雨浸泡的梯腿腐烂了,

好像,丧子已让你失去了所有的力气。

  我再也难以想象能否扶得住您丰腴的美臀。

记忆中怎么都找不到你曾经的模样,可如今这个身材矮小,眼神无光,面无表情的中年人肯定不是你当年的样子。

  无聊到只有悲伤,

几天,每一次的吃饭,你的碗里永远都是剩着一碗饭,好像再多的语言都无法说出劝你多吃点的话。也许,不吃饭是你对抗这不公世界的唯一选择。

  似乎悲伤可以替代被挫折的沮丧,

好像,你就这样走了。以送别你的方式,让亲人们聚到了一起,却又以送别你的方式,让所有人相别。

  或者悲伤凝结的冰冷僵硬的支撑起无尽的力量,

  无需担心,

  压力山大,

  或许悲伤也会爱上她吧!

  这句话不应该出自您的口中,

  说真的也许迫不得已我会那么做,

  那得是多么的绝望与悲伤,

  更是驳了您的面子,

  让您生出极端厌恶的情绪,

  仿佛看到苍蝇一般的跳跃不安,

  大煞风景。

  卑微的承诺感受不到任何的分量,

  仿佛是一只蚊子污染了尊贵的器皿,

  消毒液好像也不起作用了,

  快点来点进口的香液,

  嗯,

  看您陶醉的样子似乎很是满足。

  我又算什么那!

  奴仆,

  没日没夜!

  最好的精神食粮也许就是睡觉,

  麻木沉醉,

  睡醒了的时候,

  还是一副欠着您的样子。

  我默默的念叨着,

  我好像是需要您的施舍还是咋滴!

  您是我最爱的,

  比爹娘老婆都倍感亲切,

  望着您的微笑,

  心情能感动一天。

  拜别了,

  没有拥抱,

  没有哭泣,

  也没有感动,

  唯有无尽的失落,

  失落了千年,

  寂寞沙洲冷!

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